嫌いな自分を見て見ぬふり出来なくなってきた。

わたしの頭の中は言い訳ばかり。
どうでもいい保身、傲慢な考えばかりが渦巻いている。
頭の中でぐるぐると回る愚痴や不満で、腐臭がする。

楽しく明るく過ごさなくては。謙虚にならねば、人の話を聞かねば、笑っていなくては。

そんな建前を剥がしてみれば、人のことをバカにして安心しているような醜い自分がいる。偏見なんて持ってないですよ、という顔をして、誰からもバカにされたくないとびびって、いろんな人をバカにしている。

醜い自分をみたくないから、ネット依存をして現実逃避をしている。
愚痴を吐き出して、吐き出して、全部吐き出したい。

毎日元気に暮らしたいと思って、それが叶ってきた。毎日楽しく過ごせるスキルを身につけてきた。

楽しく過ごすスキルが身につきすぎて、見ないふりで蓋をしていた自分の嫌なところが、構って欲しいと暴れだした。

どうしようもなく幼稚で、傲慢で、損得で人と付き合い、高学歴だからとプライドが高く、頭の悪い自分が許せず、出来ないことがあれば言い訳だけが上手で、困ったことがあればすぐに泣き、どうしようもない。

口ばっかりで大した仕事ができないところ
直ぐに保身に走るところ
人の不幸で安心するところ
しようと思ったことの半分もできないところ
不機嫌な時に、まわりにものすごく不機嫌な顔を見せてしまうところ
口ばっかりで行動が伴わないところ
面倒くさがりで、中途半端に物事に取りかかるところ

全部きらいだ。

でも、見て見ぬふりせず、判断せず、全部取り出して見てみたい。

今はそういう時期なんだと思う。